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从流水线工人到仓库部门主管,在外打工七年的经历与收获

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发表于 2013-5-29 15:16:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
  这七年里我换了五份工作,从一名流水线作业员做到了仓库部门主管,前份三份时间都比较短,接下来和大家分享下每一份工作带给我的收获。

  我的第一份工作——流水线作业员

  初中毕业后,并没有选择读高中,而是去了一家技校读书,学的是电子专业,毕业就被学校分配到厦门一家电子厂上班,也就是我的第一份工作。

  以前总觉得外面的世界有多美好,外面的风景有多迷人,可以开始工作了才发现所有的事情都不是那么的美好。而打工的生活并不是我想像中的美好,流水线的生活更是无情。

  第一次上班,我就上夜班,很不习惯那种黑白颠倒的生活,这个夜班一上就一个月(那一个月下来我瘦了12斤)。近视的我被安排在流水线上插那些小小的电子元件,给原本就是新人的我雪上加霜。刚开始总很天真的以为那些流水线上的老同事应该会帮忙下,但没想的是流水线上的同事一个个都斤斤计较,似乎谁也不愿帮谁。出错了,全部人都是冷笑,似乎都在等着你犯错。突然觉得人都是冷寞的,但是久了似乎也习惯了。

  由于没有读高中就出来工作,家里那些亲戚对我都是冷眼相看,回到家被这个讽刺完了又被另一个讽刺,加上流水线上没日没夜的工作,觉得自己就是一个被遗忘在角落的人。没有关心,没有温暖,这个世界剩下的就只有灰。所有的累与苦自己一个承担着。

  就在我最迷茫和我无助的时候,遇到了一位最懂我的人——我的一位笔友,一位大学生。她并没有因为我是一位技校生而看不起我,反而每次写信都是鼓励我,安慰我,她的文字总是让我看到了希望。一次信中我们互换了QQ,第一次聊QQ她就放《朋友别哭》给我听,当然感动得一踏糊涂。一直到现在这首歌都是会在我迷茫的时候陪伴着我。

  在这深深感谢我工作时期第一位没有放弃我的朋友,在她一次次的鼓励下,我终于决定辞去我的第一份工作。

  辞职后发现工作不并是我想像中的好找,走在若大的人才市场,发现既然没有一份适合我的工作,又开始迷茫和彷徨,多想再回到学校好好学习,可是我明白,回不去了。

  那一年我17岁

  一次次的投简历,一次次被拒绝,无意中走上了推销的道路,也就是我的第二份工作,推销工作改变了我的人生观,在推销的过程中我也学到了很多很多。

  第二份工作经历——推销员

  推销,也许很多人都会对这个词很烦感,但还是听我唠叨下吧。

  离开了那种像机器一样的流水线工作,迷失在了若大的人才市场,一份份投出的简历都石沉大海没有任何音讯。奔波了两周后,接到了一家公司的电话,让我去面试。当时心里甭提有多激动。来到了公司发现面试的人坐满了整整一屋子。当时我面试的是文员。见到经理他说的第一句话就是:闫小姐,你并没有文职方面的经验,你凭什么打败你的对手。答:我相信我自己通过自己的努力一定能比任何人做得好。就因为这句话,经理录用了我。但第二天到公司,被告知:做文员也要从推销开始做起,当时的我信以为真,便答应了。就这样,开始了我的推销旅程。

  第一次去敲开客户的门、第一次被拒绝、第一次被保安赶出小区、第一次产品在小区被偷、第一次没钱吃饭……有太多太多的第一次,推销的游戏就是这么残忍,你没有把产品推销出去,就没钱吃饭。记得在无锡出差的一次,一位同事因为实在太饿,把一辆面包车看成了馒头。一辈子都不会忘记那场景,一天没吃饭,快到晚上的时候,一辆面包车经过,同事一直跟着那辆跑,我们问他干嘛追着车跑,他激动的说:那是馒头,不是车,各种滋味在心头涌上,那种日子不是一个苦能形容……

  虽然那段日子大家都不知道明天会怎样,但都过得很开心。因为大家都很团结,相互帮助,就连买个馒头都会分成两份甚至更多份的尽量让大家都能吃上饭。那种坦承相待的日子,在流水线上是找不到的,甚至在学生时代也很少人能做到。也是因为有这段不同寻常的经历,让我认识了工作后的第一批宝贵的朋友。

  在那我并不优秀,可能是年龄小的原因经常哭,但每次都会有不同的人来安慰。下面说说我的几个同事(现在都是很好很好的朋友)

  小爱,个性活泼坦率、很受大家欢迎。由于我们性格相同,大家以为我们是姐妹,自然而然推销的日子里我们无话不谈,现在成了最懂我的人,这些年来她总是在我最困难最无助的时候出现在我身边。这些她对我的支持与帮助超越了我生命中的任何一个朋友。总能从她身上看到很多的希望。

  我的帅哥师兄,为人忠厚老实,(木结婚的女性可以看过来,)在公司时对我的照顾与帮助我最多的人,总是在我想哭的时候安慰我,开导我。这些年每次在我心情不好时都会听我念经。他永远都是最关心我的师兄

  经理(后来成我了我师傅),很疼我,总是把最好的东西送给我。总是对我说:徒弟啊,有师傅在怕什么呢?在他一次次的鼓励和开导下让我有了人生目标的人。从他身上我学到了最重要的人生哲理,那就是“感恩”。现虽然离开了公司,但他还是一直鼓励着我,而我会在最迷茫的时候找他聊天。有的时候觉得自己挺自私的。

  小谢,现在是我大哥,帅气,为人细心,很懂得照顾人(木结婚的女性可以看过来,)在公司的时候和他的交集并不多,但现在却是给予我关心与帮助很多。

  丽丽,一个比我感伤,比我忧郁的人。她成了我鼓励与安慰的对象。她是家里的独女,所以会比较娇气,那时和我特别好,不管什么事都会和我说,也爱哭,而我似乎成了她唯一可以信任的人。我离开公司那天,她在出差没告诉她,她回来后打电话给我:你为什么要离开,你离开后我该怎么办?那一刻对她充满了歉意,但还是鼓励她:要学会坚强,学会自己面对未来的日子,现在的她已经是孩子她妈了。

  家旺,不得不提,很真实且能说会道的一个人。和我合作最多,他比我年长,所以总是喜欢和我说一些人生哲理之类的话。在他身上学到了很多做人的道理。和他很聊得来。只是现在不知道他在哪,木有联系了。至于我的推销工作先说这么多吧,推销的细节不想谈太多,相信大家都懂的。

  那年我十八岁

  结束了推销工作后,迷茫了一段时间开始了统计工作。

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 楼主| 发表于 2013-5-29 15:17:33 | 显示全部楼层
  第三份工作——车间统计员

  结束推销工作回到老家的那天,老妈来车站接我,远远的看到老妈站在车站的出口处,突然觉得老妈变沧桑好多……鼻子莫名的酸,泪不自觉的流了出来,转身擦干眼泪,真是可怜天下父母心。我走到老妈面前,她说的第一句话就是:怎么晒得这么黑,叫你不要做推销你就是不听话。能看出来老妈眼里除了责备更多的是关怀。那一刻觉得回到老妈身边的感觉真好。(推销过程还有一段小插曲:好长一段时间没打电话经老妈。

  老妈从我同学口中得知我做推销,怕我被骗,差点向110求助,而且很长一段时间都是吃不饱睡不好,觉得很对不起老妈。

  回到龙岩后,一下子失去了方向,不知道自己能干嘛,天天躲在家里,像废人一样的过着日子,除了迷茫还是迷茫。天天都自暴自弃,老妈说的话根本一句也听不进去。总是和以前推销的的同事联系着。那时家旺还建议我去看心理医生(当时觉得很可怕觉得一辈子就这么完完了)。

  偶然的一次走在街上。耳旁传来了<<朋友别哭>>这首歌,突然想到了她__我的笔友,思绪万千,想着她那鼓励的话,想着那些信件,再看看堕落的自己。突然觉得好对不起她。于是学着重新振作,在一段时间的调整后,找了一份统计员的工作。(我的第三份工作)

  上班第一天,对那的环境多少有点失望,整个车间阿姨级别的人占一半以上。由于是生产统计,所以天天就在阿姨群里混着,久了发现阿姨们都挺可爱,而且热情好相处。(车间里还有个组长和班长)。班长只有小学文化,据说是用妹妹的毕业证骗进去了,为人刻薄,阿姨们对她恨得咬牙切齿(在这不说人的坏话,带过就好)。组长是个30几岁的人,我亲切的称他为叔叔,他对我也特别照顾。手把手教我做统计。(当初工作跨越有点大,所以幸好叔叔热心教导)一起做统计的还有一个和我一样大的女孩叫悠。我们一见如故,而且是相见恨晚的感觉。

  悠,性格开朗,容易相处。她是另一个改变我对生活看法的人。认识她时,她报了成人高考,每天上班有空余时间都在看书。也是在她一次次的鼓励中我也决定参加成人高考(我是07年参加的,下一份工作会提)。我们是同龄人,可她骨子里的毅力与对人生的追求让我佩服,她总能在我失落的时候给我不一样的鼓励。

  在那还有一个很好的朋友—意。她小我一岁,车间一名包装工。单纯得像一张白纸,(和当初在校园的我一模一样)可以这么形容她,和我很好。什么都和我说。她对外面的世界充满了向往,充满的渴望,(和当初在学校的我一样)经常问我:能不能带她出去走走。相处的那段日子我教会了她上QQ和打字,看网络电视。还教会了她简单的OFFICE的操作。在她眼中,我似乎无所不能。后来她对外面的世界越来越渴望,越来越想到外面走走。在她的再三要求下,我决定带她到厦门。(下一贴,聊聊我们在厦门的经历。不谈工作)

  决定要走了,阿姨们都请我去她们家吃饭,就当送别。当时好感动。其实没为她们做什么,要走了她们还对我这么好。每当和老妈聊起这人话题的时候老妈都问笑。总是说:不知道你给那些阿姨下了什么药,之前那些做统计的都没一个能和她们和得来,你要走还会请你吃饭。现在自己想想也不知道为什么。呵呵,话说回来刚去做统计的时候什么也不懂,也多亏了阿姨们耐心的指导生产流程,感谢组长叔叔耐心教导统计方法。

  这份工作就谈这么多吧,再写下去就太长了,呵呵,大家别计较。

  在厦门找工作的那段日子……

  结束了统计工作,我带着我的不甘心,意带着她对大城市的向往来到了厦门。

  再次来厦门,感慨万千,做推销的一幕幕在眼前浮现。下车后发誓一定要在厦门闯出一片属于自己的天空。回家时再也不要让那些亲人看不起我。然而我再一次的感受了梦想与现实的距。

  来厦后,暂住在初中时期最好的同学家。开始时信心满满的以为会很怕就找到工作,然而这一次和上次没什么差别。一份份投出的简历照样石沉大海。一年前找工作的种种再一次浮现在眼前。开始觉得自卑、开始觉得茫然、开始觉得不知所措。突然觉得很对不起意,一个这么单纯的女孩,天天跟着我穿梭在人才市场,心的那种愧疚感到现在都还在。

  一个月过去了,工作还是没有着落。很多时候有公司叫我去面试都没有通知意。放心不下她,所以只好放弃面试陪她一起找工作,不敢想象如果我丢下她后她会怎么样。

  而她也变得越来越消沉。常说:回家算了。为了不磨灭她对梦想的追求,我每天更加努力的带着她四处奔波找工作,就连路边贴的公告栏也会跑去看,就怕错过任何的面试机会。终于有一家电子厂通知了我们去面试,面试通过后我们从同学家搬了出来。

  那时意面试作业员,而我面试储备干部。上班的第一天意被安排在了流水线,我被安排在了她所在的流水线实习班长。由于有做推销的经验,很快我被调往了业务部。那年19岁,业务部的同事们都管我叫小孩子。什么事情都争着教我,有一种被宠爱的感觉。

  然后好景不长,我调往业务部的第二个星期,意告诉我她不想在那上班了。还说:流水线的日子不是人过的,一整天下像个机器人一样。

  何尝不是呢?这种日子我也是经历过的。但是没经验的她现在不想从做流水线做起又能做什么呢?

  但是为了不打击她,我还是和她一起离开的那家电子厂。虽然离开的时候大家极力挽留,但是为了不让她一个人找工作,我只好陪她。

  就这样,来厦的时间也快过两个月了,身上的钱也越来越少。缴完房租后发现两个人身上钱加起来才50元了,又不敢和家里要钱,更不敢和家里人说还没工作。眼看挨饿的日子就要来临了。于是经过商量,我们把仅剩的50元买了个锅35元,剩余的钱就买了米和一包盐。接下来的日子就是天天抓一小把米,加点盐熬一锅稀得不能再稀的粥。然后一天的日子我们两就靠这锅粥渡过。那种日子比推销时还难熬。但是工作还要继续找,接下来发生的情况还是样,公司都是只录用我不录用意。

  终于意还是坚持不住了,在就我们住的附近找了家龙岩小吃店上班。并告诉我那都是她老乡,让我放心的去找工作。听了她的话我很感动,也很感谢。更觉得对不起她。后来悠知道了我们现在的情况,寄了500块给我们。当时感动得一塌糊涂。意为了能让我安心找工作,把500都给我用了,还说:她那有吃住。

  意工作后的一个星期我也很顺利的找到了一份仓管员的工作。搬离我们住的地方那天刚好跑马拉松,很想约意去看。但不知道为什么从那时起,她总是故意躲开我。不愿和我说话。

  终于我还是要搬走了,坐在公交车上耳旁传了《再回到从前》这首歌。“如果再回到从前,所有一切重演,我是否会明白生活重点……”思绪飞到了在龙岩发生的一切。眼前一幕幕的浮现出意那张单纯的笑脸。是啊,如果可以回到从前我是不是还会做同样的决定,不是不还会带意带到厦门。如果不带她来厦门,也许她还是可以活在那种单纯而又充满向往的世界里,而我却亲手扼杀了一个单纯的少女。

  一种罪恶感涌上心头,眼眶也不知道从什么开始变得红红的。

  意到现在都很少和我联系了,可以说我扼杀的不只一位单纯的女孩,更是扼杀了一份纯纯的友谊。

  接下来,谈谈的我仓管员工作及我的成人高考。

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 楼主| 发表于 2013-5-29 15:18:32 | 显示全部楼层
  第四份工作——从仓管员到仓库主管

  这份工作从仓管员到仓库主管,时间比较长,也做了两个不同岗位的工作。

  每次到一个新个工作环境,难免会有点难适应。这次也不例外,看着仓库里有上千多种材料,就开始有点犯晕。心想:这么多东西哪里会记得住。接下来的一个星期里整个人就扎在材料堆里,拿着本子把所有材料放在哪都记了下来。但是发现这样记起不了多大作用,因为材料品种实在太多了。只好换法方,记系列,因为每个系列的产品放在不同的货架。这种方法果然好用。差不多一个星期,我已经能比较清楚的知道仓库的东西都放哪,是怎么归位的。小范说我悟性很好。

  我本一起进去的有三个人(其中一个比我早一个月进去,还有一个和我同一天进去)。主任说了,我说三有一个一定要走。有一个要被调到小仓库,小仓库就只有一个系列的产品,也就是本公司生产的。当然我两者都不太愿意。于是开始更加努力的学习发材料、学习统计材料、学用软件做仓库账。貌似这些东西都学得比较快。很快就超越了比我早进来一个月的那们同事。也有可能对电脑方面悟性比较高,速达软件师傅一教我就会了。经过将近一个月的努力和比拼那个早我们进来一个月的同事出局了,另一个被调到了小仓库,而我却留在了大仓库。虽然两边仓库工资一样、但我的工作量却大很多,但我还是做得很开心。天天什么事都争着做。很快也就对仓库所有流程烂熟于心。

  说说小范吧,特善良而且特别好相处的一个人。我们进去的时候已经怀孕三个月了,

  主任那时特别交待:重活千万别让她做。当然,这个我们也知道。小范,人特别细心,在她眼里我就是一个粗心得不能再粗心的人,在她一次次的调教下,我也细心多了。而且小范在教我们的时候都是毫无保留的把所有东西教给我们,这样的师傅真的可遇不可求。我一直都很感谢她,如果不是她我也不可能那么快接受一个那么大的仓库......慢慢的我学着收货,下订单订货,学着明白仓库的低值易耗品什么情况下就要补货。当然这一切的一切都要归功于小范的细心教导。很谢谢她。在小范身上我学会了善良,学会把自己懂得的东西教给别人也是一件幸福的事。

  后来小范的产假期到了,仓库所有的事情都落在了我一个人身上,开始忙不过来,开始混乱。这时做小仓库的芳闯入了充当了帮忙我的助手。

  芳,很细心、很恋家的一个人。也是我的宿友,年长我几岁,对我特别照顾。什么都能替我想好。我两经常跑到湖里步行街,把整条街的小吃吃个遍,经常吃到撑不下。但很开心。

  有时候,两个什么也不做,散步去海边聊聊天,说说心理话,然后散步回宿舍。也有的时候两个人买瓶啤酒、买点烧烤跑到楼顶,在那谈人生,谈理想,谈以后要嫁人什么样的,。那种日子现在想起来都觉得幸福。在芳身上我学会了要学会照顾别人。

  后来,芳因为感情问题离开了公司,我又变成了一个人生活,一个人住。一个人的日子过得很平淡,平淡到觉得无聊,偶然间发现自己已经20岁了,时间过得好快啊。无意发现自己一直站在出发的原点,怎么走都没走出去,终于明白,自己学到的太少了。想到了推销时候同事们说的一些话,印像最深的两句是“生活不同情眼泪,命运不同情弱者”“用感恩的心做人,用爱心做事。”终于决定参加成人高考。在与书相伴的日子似乎充实了很多。

  与些同时公司的业务越来越好,仓库的事越来越多(由于小范产后被调到了办公室)所有的事又落在了我一个人身上。记得车间的人那段时间车间的同事说:招惹谁也别惹我,因为我就像一座火山,随时爆发。<呵呵,没那么可怕吧>(不过他们也理解,我一个的确忙不过来),其实车间的同事们也挺好的,经常跑来帮我搬一些重的货物。越来越忙。开始向老板提议招人,老板也很爽快答应。公司业务一个月比一个月好,仓库的人越来越多。于是,我便提为了仓库主管。

  下面谈我的成人高和我仓库主管的工作,还有一场大病过后让我决定上业余大学,那场大病那让我明白了很多。

  做了仓库主管后,要忙的事越来越多。首先,仓库招了两名助手,一名被分配到了小仓库,跟我的也就只剩一位。只是跟着我的那位,我差点就没对她死。不会用电脑,来的时候也敢说会,叫她帮我打印一份材料订购单,却连字都不会打。(无语)不会用电脑也就算了,教了她快一个月了连最简单的材料都分不出来(无奈啊)。到货了吧,也不知道点货。不会用软件做账吧也就算了,账本的账教半天也不会。那个气啊(不打一处出)。问:有她和没她有什么差别呢?由于她是我们车间一位组长的老婆,而他又曾经帮忙过我找房子。所以主任来问我那人怎么样时:我也不好直说,只能和她说还行。嘿!所以事都自己扛。后来主任看我忙得不成样就问:不是多了一个人吗?怎么还那么忙?不好回答,只能说事多。我相信他也是有点明白的。

  那段时间真很忙,很累。加上晚上要看书(成人高考的时间越来越近),白天的忙碌到了晚上已经精疲力竭,书没翻两页就开始犯困。后来表姐来了厦门,开始给我讲解高数。在她的帮忙下,看书似乎轻松了好多。因为语文和英语都没什么好看的。关键就高数。也很感谢表姐在暑假期赶过来陪我。

  成人高考的时间越来越近,偏偏在这个时间公司由于拆迁要搬往翔安。真是一个头两个大。先去翔安吧,仓库乱。不上去吧,翔安的仓库也不知道会怎么样。犹豫了几天,终于决定,先把下面仓库的东西打包好,再去翔安。可以没想到下面打包得好好的,到了翔安车间的工人就翻得乱七八糟。真是要命,仓库打包到一半的时候,成人高考也结束了。老板看到上面太乱,决定让我和小范到翔安把仓库整理好。到了翔安,一团糟,老板看我们实在忙不过来,又给我们招了一个人。(真是没事找事,好心办坏事)。再说说下面吧,当我到翔安后,那位同事就不知道怎么整的,材料打包得乱七八糟的,当初我是怎么交待她。看到她打包的材料和我打包的材料,杀人的心都有。没办法,只能硬着头皮整理。前前后后差不多忙碌了一个月,总算整理完了。于是重新盘点,入账。终于步入了正常轨道。而就在这时,我生了一场大病,那场大病让我整整在医院点滴了十天。

  先说那医院吧,我都进去五天了才诊出个病因来,当我白老鼠一样的。气得要命。人家都说:人在生病的时候是最脆弱的,最希望得到亲人的关怀。也有人说过:“亲情的力量是伟大的。”可当我和他们说:我生病住院的时候,没有人送上了一句问候的话?也没人到医院来看望一眼?这算什么亲情,就连最基本的友情都比不上,这是我第一次把亲情看淡。当时我想过年回去应该不会去那些亲戚家了吧,因为我根本不想浪费那些没必要的表情。虽然我家穷,但我想穷人的志气我还是会保留的。当然除了表哥有叫人来看我外,其他在厦门的亲人一个也没来看我,一声问候也没有。那一刻,我终于明白,我做得还不够好,我还不够优秀。我终于明白:要让别人看得起,首先你要做到了不起。心里暗暗发誓,明年的成人大学一定要好好去读。

  当然在我住院的这段时间里BF一直陪在我身边,包括他父母也日夜为我担心,为了我的病能早点好起来,他们真的费尽了心思。他们来医院看我的时候,从他们着急的眼神中我看的了更多的是心疼和一份担忧。我知道他们的工作都很忙,能在百忙中抽出时间来陪我,照顾我。这让我真的很感动。很想对他们说声谢谢,但谢谢显得那么的仓促(那时我才见过她父母一面,而且他们是厦门人,也并没有因些而看不起我)。我只能把这份感恩放在心里。“用感恩的心做人,用爱心做事~”我相信这点我还是能做到的。

  生病住院让我明白:做人,做事,一定要争口气,一定要做到了不起,更重要的是要学会感恩。

  出院后,看着乱在一团的仓库,没有任何怨言,重新整理,重新盘点,重新入账,我住院期仓库一笔账也没人做。年后开始上课。很辛苦,每天下班从翔安赶回岛内上课,第二天一早又从岛内赶到翔安上班。很累,但我明白不能放弃。路程很远,但我一节课也没少过。正当我忙于两边奔波时,后面招进来的那位仓管(一个老男人,之前在物流公司做管理。不知道为什么被辞退了)开始觊觎我的位置,于是天天跑到经理面前说三道四(人家经理根本不理他),又跑到我面前挑拨离间的。对他很无语。不过也不能怪他,仓库主管的工资的确比仓管员高了很多,而且年终奖也高很多。

  在他一次次的挑拨下,我决定了辞职,反正跑来跑去的也累。找经理谈判辞职的事,无果。找老板,老板说:工资不满意可以加。答:要回岛内上课,太累了。老板说:可以让你提早一小时下班,推后一小时上班,工资也可以加,没坐厂车公交也报销。实在没理由拒绝,继续留下。可是老男人开始继续挑拨(有疲劳轰炸的感觉)。再次提辞职,虽然老板一再挽留,但实在受不了(疲劳轰炸),还是选择了离开,现在想想觉得对不起老板。

  这次离开,我选择休息了一个月,因为实在太累了。

  一年的课程也快结束了,在同学的介绍下,我开始了我账务的工作(也就是现在这份工作)。
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发表于 2013-5-29 15:36:14 | 显示全部楼层
真心对楼主的经历感到敬佩,一位女孩子,一个人在外生活与拼搏,已经很不容易了。而楼主是一步一个脚印走过来,每一步走出后都在反思与进步。

在当今这个社会环境下,和我们一样在异乡打工的人有很多,从事仓储管理的同行也很多,但是很多都是碌碌无为地在外挣几年钱就回老家,根本没有学习与进取。楼主的经历让我振奋,不管工作与生活中遇到什么挫折都不要放弃,面对困难,冲过去。

特别是楼主的学历不高,但是您参加成人高考,不断的提升自己,相信楼主的工作会越来越好,因为:世间自有公道,付出总有回报!
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发表于 2013-5-29 16:08:17 | 显示全部楼层
看到其中的几个段落,对我触动挺大的,也许同样是在外打工的人吧,也许大家都是身在异乡才能体会到生活的艰辛,有一种想哭的感觉。

但是我相信,楼主是那种不会轻易就哭的人,我也要像您一样坚强,努力工作!
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发表于 2013-5-29 16:37:28 | 显示全部楼层
看了楼主的经历,非常敬佩。让我知道自己是多么的幸福,不管未来的路怎么样,一定不要放弃。要勇于面对困难,坚持不懈。一切都会好起来的。谢谢楼主。
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 楼主| 发表于 2013-5-29 16:47:57 | 显示全部楼层
感谢大家的支持,以前年轻的时候不懂事,什么都没有想就跑出来打工,最近回想起来那些事,心里有一点伤感,所以发了这个贴子。

其实,不管有多少困难,我们总是会走过去的。有时候遇到为难的事,我也会伤心,会想回到老家父母的身边,可是转念想想,以前那么多的坎不是都走过来了吗?没有什么好怕的,只要你不灰心,什么事情都会朝着好的方向发展。

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发表于 2013-5-30 09:15:30 | 显示全部楼层
加油哦。         
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发表于 2013-5-30 15:51:55 | 显示全部楼层
精神可嘉!继续加油!!!
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发表于 2013-5-30 18:46:10 | 显示全部楼层
人生真是一部没有导演没有摄影的戏剧,看完楼主的经历让我回想起了我所经历的一切,我是个男士,貌似没有楼主坚强的多!
与楼主类似的历程......
一线工人--仓管--服务员--物流专员、兼职广告公司业务、摆夜市地摊--项目主管--仓库主管兼生产管理(至今)

引用楼主的一句话:做人,做事,一定要争口气,一定要做到了不起,更重要的是要学会感恩。

感谢您的分享!
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